我好像是一个不会生活的人。
不过也许用不着着急，我才十三岁。
但估计在很多家长脑子里的起跑线上我已经输了吧？
可惜这个结论是我自己发现的，最近变得非常自私，很讨厌别人说三道四了。
因为我也不愿意去管别人什么，我了解他们吗？如果想管人的话，先要考虑到对方能不能改吧。就像没人会管太阳一样。而且记得一个节目里提到，你如果指出别人的缺点，要提出明确的修改方法。
这是最基本的。
之所以说自己愈发的不懂生活，是想得太多，做得太少的结果。但如果什么都不想的话，那我们就永远不会进步啊。
如今也不知道如何去和一个人相处，当他说xxx的时候我应该回以什么，或者是如何按照想象中温柔待人。生活很难的，生存本来就不容易，所以达到一个生活的境界，也绝对是不容易的。尤其是每个人都想活得很好。
其实我从很早的时候应该就是这样，只是最近越来越觉得这不是正常的事情。
但现在它是我的常态。
心理状态目前就是想一个人过日子，不喜欢被管着，但这根本不可能。没有颜色的人会从各个你意想不到的角落里出现然后打乱你的计划，尽管你没有计划。差不多就是这个样子了。
每天早上迷迷糊糊地醒来，自然是没有晨光的，我睡觉习惯拉上窗帘，十一点前是因为不知道谁主持安装的路灯就在我家窗户面前明晃晃得过分，十一点后是因为对面人家亮着的屋顶灯的白光比路灯的黄光还扎眼。
半睡半醒的清晨耳朵里一直是早间新闻的声音。被它们吵醒的日子是从九寨沟地震后的第一个早上开始的。我倒是很幸运，今年七月去的九寨沟那边，当时在抱怨为什么一放假就去旅行，现在现实是堵住了我的嘴。那一刻会很正能量地感觉到，活着很好，我很幸运。
看手机看到八点多，吃饭可能是九点多，总之一个早上也不怎么饿，可能是因为以前放学的路上饿习惯了。夏天总是不想吃饭，但是我还是不希望夏天过去，抓住她的尾巴，因为秋天冬天很冷啊。我很怕冷，夏天里待在家里也会冻得要死，有一点神经质吧。
日子过得愈发病态，有一天十点吃完早饭，下午一点吃的午饭，但吃完才觉得饿，晚饭却是按正常点儿吃的。
荒废写文。虽然我也不算什么文手写手。有一个脑洞却常常没有灵感，哪怕我最近疯狂地看电影。学习甚至比写文有意思了，一点思路灵感都没有了。也想不出来原因。用心良苦地捏一个泥人，最终发现这个夏天太热了。所以放到了冰箱里。
说着说着，手镯又变成两半了，虽然它本来就是用螺丝刀拧成的。
前几天和朋友一掰再掰，早知如此不如当初双删。但是你看我也没有想到这样的神展开。脑洞再大，生活中我也是凡夫俗子，只想着喜欢就过下去而已。但是分开了，仿佛也不会死掉。所以去年买了个表。觉得很多事情变得更重要，很多事情也就随她去吧。但是就像我的手镯刚刚坏掉，戴久了会不习惯没有东西坠着，但如果带上一个相同感觉的呢？
分开之后，没有发现那些人都变得模糊吗？差不多我也要习惯，我们没有什么不同。前任长着一样的脸，备胎用着一样的爱，只有面前之人，我能记得较为完整。也许是件好事。
最近脑子里很浑，精神显得恍惚，但是还活着。怎样过都是一天，虽然很颓废，但是很快乐。
我真的觉得快乐最重要了，其他一切都算了吧。
就算十点多躺在床上，睡着也是十一点之后了，回归不到也并不想去错误的反方向。爱干什么就干点什么，不过肯定是快乐又好。不犯法没危险是底线吧。哇，其实每个人都有底线啊。
我依然很好，其实活着就很好啦。
《人间失格》看得迷迷糊糊，虽然之前说过上大学再看，后来还是怕了时间。可能我的抑郁点不在那里吧，只是和主人公有一些地方真的一样，但庆幸我没有那么牛x也没有那么糟糕。
被人说了不要活到人设的世界里，现实是现实一类的。但是对我来说人生如梦了。我只是比较喜欢去变成我喜欢的人的样子。所以喜欢这种东西，挺可怕的。有人说爱很重要，那可能我和她的定义不一样。总之快乐很重要吧。
“2017年的夏天，我和家人站在街边，心底有一种深深的绝望。”